Coin blague :P

ola on me la envoyé aussi j'ai déja lu la réponse... tiens une autre égnime sympa...

un homme est condamné a la prison à vie... mais les juges doutant de sa culpabilité décident de lui laisser une chance. on amène le prisonnier dans une pièce dans lequel se trouve deux gardiens chacun gardant une porte. On dit alors au prisonnier: "une porte te mènera directement en cellule, l'autre te rendra ta liberté... pour savoir quelle porte ouvrir tu ne peux poser qu'une question a l'un des gardiens... mais il faut savoir qu'un deux dis toujours la vérité et que l'autre ment... bien sur tu ne saura jamais qui d'entre eux dit la vérité et qui ment. bonne chance"

quel question poserait vous pour être libre ?

J'ai une copine qui avait trouvé la bonne réponse Fat!!!!
J'ai meme passé tout mon été avec elle et 3 jours à nice et t'as vu jsuis toujours vivante!!!!

Alors attends dans ta piece y'a 2 portes, celle par laquelle il est rentré et une autre? Parce que si y'a que 2 portes sachant que la porte par laquelle il vient de passer de l'autre coté c'est la liberté moi je claque la bise au gardien je lui demande si sa femme va bien (restons poli jusqu'au bout!) et je me barre...

Quant on y pense la plupar des blague son sur les femme

ba moi yu connais mes pencahnts un peu spychopathes donc j'avais peur de trouver la réponse et finalement c'est vrai ke c plutôt évident

oué c vrai Gabriel la plupart c'est sur les femmes c'est vrai ke on y échappe pas mais en même temps ski est marrant c'est qu'on peut les détourner et les appliquer aux homme la plupart du temps

C'est surtout qu'on a tellement plus d'humour que les hommes faut pas trop les attaquer sur leur virilité ou sur leur suprematie...

non c surtout pour ke les homems les comprennent fin k'ils comprennent ke c'est une blague

c'est pas bien Audrey on fait preuve de sexisme, on va se faire jeter des pierres et surtout se faire jeter du forum

en parlant de sexisme c'est au cas où j'oublie de t'en parler Kévin si ça te dis de le traiter pour le blog ou un mec ki passe sur le forum paske parler de sexisme kan on est une fille disons qu'on prend position alors k'un mec c mieux dc voilà c'est uen annonce bien sûr si vous voulez de l'aide aucun souci mais c'est juste pour avoir un article de base pour travailler dessus! je m'autobannis de ce post ki est censé être un post de détente et j'oblige du monde à y bosser

Ouais ben tu laisses mon fiancé passer son bac ... grrr ne le dissipe pas dans ses etudes ca c'est mon role à moi!!!
Bon je m'inquiete pas trop pour le bac à mon avis c'est fingers in the nose!!!Voir la main entiere....

vous avait pas plsu d'humour vosu faite senblant d'avori de l'humour

Euh je pense avoir de l'humour ...
Il parait meme que je fais rire meme quand je fais pas expres... par exemple quand je raconte la derniere tentative de suicide de ma mère ben ca fait rire tout le monde... si ca c'est pas de l'humour... et pour ceux qui se posent la question oui on peut rire de tout du moment qu'on ne blesse pas les gens... et que ca tombe pas dans la méchanceté...
J'ai un copain qui m'a dit qu'il pensait que j'étais profondement drole (ouais bon il avait bu...)... bref l'emoticonne
a été inventé pour moi...
Jsuis la marrante... la déconeuse... celle qui faut pas prendre au sérieux...
Et tout ca sans me forcer, j'ai reçu un don à la naissance... une connerie et un humour a toutes épreuves...

Je m'aime!!!!

bizarre mais j'ai reçu le même don! c grave docteur?? je dégraffe mon pantalon avant ktu le dises

personne n'a de blagues? meme hyper supra méga nulles???
on a épuisé tout notre stock là????

Ben non mais Jeff m'interdit de les divulguer je suis sous contrat avec lui!

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour ?

Chocolat ?

Euh oui chocolat!!! Alors?

Kinder !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mars !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Twix !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Snickers !!!!!!!!!!!!!

ben alors? on se gratte pour la réponse? (perso je prendrai tout ce qui est kinder... )

Pfff
ben c'était simple!
Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ca reparte!

ouais... mais je préfèrerai la gamme complète des kinders là maintenant tout de suite...

j'adore :

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum, maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme
pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

un ti peu dégueu mais bon ...

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale,
Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une
multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur
général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond : Une pensée
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la
lumière à5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte
qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans
même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Avez vous essayé le Trythéothérhol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou

une dernière la vite fait pour la route

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»


Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,
lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui " heureux " où ses parents
inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de
bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»